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一个健康的孩子,一生至少要背叛父母三次

关注☞ 读者 2019-07-27

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文|关山月

来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi)

反叛精神,才是一个孩子生命力和创造力的象征。


今天看到了这样一个视频,隔着屏幕都能感受到妈妈心中的崩溃:



妈妈气得颤抖地说:“我默念一千万遍,都压制不住心中的怒火!我该怎么收拾他?一想到这是亲生的,就气得肝疼!”


下面的网友纷纷表示:


同一个世界同一个娃!


人家的孩子是清流,我家的孩子简直就是股泥石流!


而且,这些被家长大呼难搞的孩子,大多都是在同一个年龄阶段。


这可不只是巧合,养娃就像西天取经一样,会在某个特定时期遇见超难搞的大魔王。


一到这些时期的孩子们简直就像戴着天使面孔的小恶魔,搞得家里一地鸡毛,搅得爸妈人仰马翻。


家长们叫苦不迭:谁把我那个懂事听话的孩子偷走了?好多家长甚至把孩子的这种表现看作是,对自己的背叛。


然而,孩子叛逆?


恭喜你,这是好事。


因为一个健康的孩子,一生需要背叛父母三次。


那这三次分别是什么时候呢?养娃究竟第几年最难呢?大多数父母都栽在了这里……


第一次背叛

可怕的2岁和恐怖的3岁


闺蜜说,2岁3岁的孩子太可怕了,这简直就是一个猫嫌狗弃的阶段。


每天魔音入耳就两个字:不要。


让她别再墙上乱画,她就趁你午睡,往墙上糊满了彩色的手印:不行,就要画!


让她别吃零食吃饭,她一边扔勺子,一边躲进安全区观察你啥时候发火:不饿,就不吃!


让他带着弟弟去睡觉,转身就领着弟弟大闹天宫,问他谁干的,一边手里拿着作案工具一边还信誓旦旦地说:爸爸干的!



让他不要动水池子里的碗,他非不听,趁你不注意把锅碗瓢盆全扔进马桶里,还用马桶刷洗!


你只要敢把孩子一个人放家里,回来准保看见一个被十级台风过境刮过的屋子,战斗力比起二哈来简直有过之而无不及。


怪不着有妈妈在网上呼叫未来亲家赶紧把他收走:


2-3岁的孩子简直就是家里的一颗不定时炸弹,要么顺他者昌,要么逆他者必气急攻心而亡!


老母亲本来每天一边赚钱养家,一边还要当大哥的大哥就够辛苦了,还要面对这糟心的孩子留下的烂摊子,简直分分钟想给他一个排山倒海外加葵花点穴手:


这倒霉孩子,太闹腾了,欠收拾!


可是,先别急着动手。


这个世界没有无缘无故哭闹的孩子,只有读不懂孩子的父母。


因为比起家长的头疼,孩子们心里更加无助。


2-3岁他们不再是懵懂的宝宝,他看到了更多的世界,接触到各色各样的人,自我意识变得非常强烈。


尤其是当父母对他发布命令:“你不许怎样!一定不要做什么!”


他们会好奇,会情不自禁地想去尝试,去冒犯,而这只是他们的一种正常的反应和试探。


家长需要做的不是收拾,而是学会怎样引导,给孩子基本的规则和底线意识。


《妈妈是超人》里,当咘咘说话不算话,耍赖不愿意午睡,吵着喝奶的时候,贾静雯很严肃地说:“说话不算话是要接受小惩罚的。”



虽然惩罚只是给爸爸倒一天的水,但让咘咘第一次认识到了什么是规则。


同样,当孩子犯了错,我们也不要一味地放过,如果这件事情触及原则,就算孩子耍小聪明,也要指出来。


看过一个综艺节目《萌仔萌萌宅》,3岁的小朋友肯尼在欺负了哥哥石头之后,哥哥没有责怪他,但是明星爸爸袁弘却让他道歉。


他心里不服气,总趁着大人看不见的时候再欺负哥哥。


有一次,他向哥哥眼睛里泼水,被袁弘逮到了。


他特别机灵地抢先认错:“我错了,不敢了。”



但袁弘非常严肃地说:“事后说对不起是正确的,但你明知道是错的还去错,那就是不可原谅的。”



父母是孩子的第一任老师,而家教是父母给孩子的第一张身份证,好的教养才是父母给孩子最棒的起跑线。


第二次背叛 

7-9岁的小大人儿


之前,微博上传过这样一张图片,看得家长们哭笑不得:



爸爸7岁的“小情人”不喜欢爸爸总进自己房间,特别制作了一张纸条挂在卧室门口:“禁止入内,尤其是爸爸!”


不止如此,这位爸爸还抱怨说以前女儿总缠着自己去接她放学,现在一见他就嫌弃地说:爸,你怎么又来了,不是说我和朋友一起走回家吗?


以前女儿什么话都跟爸爸说,现在她都有了自己的私密日记。


还特意警告爸爸说:你不准乱翻我的东西哦。

 

话里话外,不难看出这位父亲的失落与伤心。


邻居阿玲也有同样的经历,她一直叫儿子宝宝。


结果有一次在学校里也叫了儿子小名,回到家儿子就又哭又闹:“你能不能别叫我小名了,烦死啦!你没看见我同学都笑话我吗?”


阿玲非常失落,她觉得自己被儿子抛弃了。


然而,她没有意识到,每个父母都只能陪孩子一段路。


尤其是7-9岁的孩子,开始走入学校独立的学习和思考时,见识到了更为广阔的天空,迫不及待地想要摆脱父母的掌控。


父母需要做的不是抓紧,而是放手。


就像尹建莉老师说的:


强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。


在《爸爸去哪儿2》中有这样一个情节:


节目组送给8岁的多多一只小狗,可贝儿也很喜欢这只狗,抱着不肯放。


而多多一方面知道要让着妹妹,另一方面又不舍得和小狗分离。



后来,贝儿就去找黄磊叔叔,问能不能抱小狗去玩。


但黄磊并没有替女儿答应,而是说:狗是多多姐姐的,你应该去问多多。


而多多也向爸爸求助,说贝儿抱得小狗不舒服,自己不放心。


黄磊也并没有参与,反而说:“不要跟我告状,没用,要学会自己解决。”



就是在爸爸的放手教育中,多多慢慢学会了解决问题,甚至成为了所有孩子的大姐姐。


小孩子们遇到难题,第一反应不是找爸爸,而是找多多姐姐。


只有懂得退出的父母,才能养出有出息的孩子。


独处的空间,才是孩子成长最快的时候,长出独特的枝桠与触角,发展自己的兴趣爱好。


就像多多,不仅养成了睡前阅读的习惯。



还活成了许多人眼里人生赢家的样子。


为《小王子》配音,参加话剧演出,还登上了法国大秀…………



黄磊说:


我从没把她当作一个孩子,而是一个有思想的人。


她有自己的秘密,自己的想法和人生。她不属于我,我们是彼此独立的个体,所以我也不能强加意志给她。


为人父母,能做的,就是身体力行地教会她什么是对的,什么是不对的。


父母是原件,孩子是复印件。


三观正的父母,能养出有教养的孩子;而三观不正的父母,孩子多半也在劫难逃。


穷养富养永远不如教养。


与其舍不得放手,还不如身体力行,让孩子懂得尊重别人,也学会对自己的行为负责。


第三次背叛

13-16岁美好的青春期


前两天,一个高中生因为在学校和同学发生矛盾,路上又和妈妈发生争执,在妈妈停车之际,从车上跑下来跳下了大桥。


短短5秒,他用极端的方式表达了自己的不忿,也向星光璀璨的明天说了再见。


前年在泰国,一男孩在玩游戏,父亲气得跳脚口不择言:玩游戏还不如去死。


男孩转眼间掏出一把手枪上了膛,对准自己的太阳穴就开了枪。


短短5秒,他没有给父母挽留的机会,也没有给波澜壮阔的未来一个机会。


而多如此类的悲剧更是不胜枚举,他们真真切切地就发生在我们身边。


青春期的孩子们往往觉得自己不被父母理解,不被社会接纳,他们只能采取一些出格且极端的行为来掩饰自己的不知所措。


《变形记》里的孩子,大多都是一群被社会认为“有毛病”的叛逆孩子。


在家里气急败坏地顶撞父母,在学校不听老师的管教,公然挑衅校规校纪,一群孩子聚在一起拉帮结派,潜入网吧,迪厅等成年社会的游戏场所……


家长们简直心力交瘁。



可在这些看似劣迹斑斑的行为背后呢?


孩子们就好过吗?


他们像一头困兽一样,在儿童世界和成人世界之间来回乱撞拉扯,得不到纾解。



就像心理学上常讲的“罗密欧和朱丽叶效应”,越制止越违反,越禁忌越挑衅。


父母们的强行干涉和逼迫,反而会造成孩子更大的反抗。


所以你会看到,为什么把这些孩子放在农村短短2个月,就能发生如此巨大的改变。


因为他们切切实实感受了什么叫理解,包容。


农村父母不懂他们那一套潮流,但是认真倾听孩子的想法,说:“这挺酷的。”


不想去上学?农村父母给孩子联系打工的地方,寒冬腊月里去工地扛一天砖挣几十块钱后,他们纷纷怀念起了学校。



在校园里,自己这个差等生反而被老师表扬英语发音好,让他为孩子们领读,他眼含热泪地感慨道:早知道多学一点多教他们一点。



农村零花钱少,买不起他们奢侈的生活。


可爷爷却拿出藏起来的20块钱,走10几里山路给他们买可乐。


一个个平时大手大脚的男子汉感动得泪眼婆娑……



农村爸妈们从来没有把他们当作问题孩子,反而给予他们从没有感受过的尊重和鼓励。


有孩子说:在农村的1个月,是他最快乐的30天,他感受到了从没有过的爱和温暖。



所以大家在分别的时候,才会如此难过与不舍……


青春期的孩子是只敏感的刺猬,他们的内心远远没有外表那么强悍。


他们也需要有个人告诉他:“你并不是坏孩子,你只是与众不同了点。”


父母是孩子的软肋,也是盔甲, 家人的理解和安慰往往是治愈青春期孩子叛逆的良药。



孟非说过:“有不少人把听话当作对父母的尊重,可什么叫尊重?”


我认为,能够很好地区分什么叫尊重、什么叫服从,才是一个人走向成熟独立的开始。


有位作家曾经写过这样一个故事:


她带儿子去垦丁玩,去上厕所的时候问他:“要不要去?”


而儿子是这样回答的:“妈,我要不要上厕所,自己难道不知道吗?”


等她回来,儿子又问:“请问,你会不会问你朋友要不要上厕所?”


见妈妈摇头,儿子继续问:“那你为什么要问我上不上厕所呢?怕我尿在裤子里吗?”


虽然对于大人来说这就是一件鸡毛蒜皮的小事,可没想到戳到青春期儿子的点。


儿子回去还特意写了一封信:


妈妈,你一边给我自由,一边觉得那是你的“授权”“施予”或,你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!


也就是说,你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的“别人”!


也正是这封信,让她彻底认识到:


儿子已经不再是一个顺从妈妈的孩子了,他已经成为一个能独立思考的个体。



“背叛”,其实是孩子的突破和成长,是破茧和涅槃。


家长从来无法掌控孩子的一生,更不要把孩子的“不听话”当做是对自己的不尊重和对自己权威的挑战。


反叛精神,才是一个孩子生命力和创造力的象征。


一个健康的孩子,一生至少要背叛父母3次。


就像《追风筝的人》中讲的那样:


孩子不是着色本,


你没法在上面填上自己最喜欢的颜色。


他不会像你,而且他永远不会像你,


但等着瞧吧,他会有出息的。


因为伟大,总是从冒犯开始。



作者:关山月,自由撰稿人,专栏作者,和一双儿女,一起走人间世,写世间人。本文来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi),十点读书经授权发布本文,转载请联系作者


主播:杨子,夜色阑珊,治愈而温暖的声音陪伴你。新浪微博:杨子那些年。微信公众号:杨子夜听。


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责任编辑x小喵 值班编辑x寒江雪



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